Non che se ne sentisse la mancanza, ma è un po’ che non si sente più niente di nuovo sul più classico dei komplottoni.
Laonde per cui, inneschiamo la polemica.
P.S. Per richieste su ulteriori komplottoni da rispolverare, mettetevi sotto i tacchi la timidezza e scrivete qui sotto le vostre proposte.
(Tanto Echelon, Google, la CIA, il SISMI, la NSA e Mark Zuckerberg sanno già come la pensate…)
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o passa direttamente a casa.
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Pubblicato da bortocal15 | 24 giugno 2017, 4:44 amNo no no, nessuna spiegazione ingegneristica per favore, caro Bortocal.
Mica per snobismo, ma è che trovo i calcoli di statica sexy come Lino Banfi col tutù.
Mi aspetto una spiegazione molto più inquietante, come minimo un’oscura trama masso-pluto-cripto-giudaica, le cui prove sono gelosamente custodite nel caveau di una banca svizzera gestita dal baricentro della Commissione Trilaterale dall’uomo DelMonte che fuma le Marlboro, sulla cui carta intestata (della banca svizzera, mica dell’uomo delle Marlboro), se osservata al contrario, si distinguono chiaramente le coordinate della base di Roswell, calcolate a partire dalla posizione della Grande Piramide che, guarda guarda, di tutto potrà un giorno morire ma di effetto pancake no di sicuro.
Ecco, una cosa del genere.
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Pubblicato da niarb | 26 giugno 2017, 1:31 PMFinirai nell’oblio succube dell’Impero del Mal di Mare!
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Pubblicato da irregolare | 5 luglio 2017, 8:40 PM