Dov’è finita la stanza dei bottoni?

 
Qualche tempo fa esprimevo il mio fanciullesco stupore per come l’epidemia di Covid-19 abbia beccato mezzo mondo a braghe calate, nonostante il fatto che decine di opere di fantascienza abbiano disperatamente cercato di avvisarci.

L’articolo (questo) ha fatto molto rumore. L’hanno ripreso diverse agenzie giornalistiche internazionali, ne hanno twittato i potenti, mi hanno richiesto un’intervista due reti – ma anche un materasso, e da lì ho capito che mi ero sognato tutto.

 
Pazienza. Sono abituato ad avere pochi lettori (anche se intelligentissimi), e sono abituato anche a vedere snobbate dai nioranti le profonde intuizioni della fantascienza.

 
Ma in tutta questa faccenda della pandemia c’è un altro mito che sta andando in briciole: quello della stanza dei bottoni.

Okay, cavolata, non ho resistito.
Ovviamente mi riferisco a un altro genere di stanza dei bottoni, qualcosa del tipo:

(In basso a sinistra: la stanza dei bottoni del film “Dottor Stranamore” in cui, nella finzione, si discuteva sull’opportunità di lanciare missili nucleari.
In alto a destra: la stanza dei bottoni del consiglio di sicurezza americano durante la crisi con Cuba, da cui, nella realtà, l’ordine di lanciare i missili nucleari fu lì lì per partire sul serio.)

 
Ma non so come io sia finito a parlare di missili. Stavo parlando di bottoni.
Per chiarire: voglio la stramaledetta stanza dei bottoni.

Pago le tasse, no? E allora credo sia un mio diritto costituzionale aspettarmi che, tra i più inviolabili picchi innevati delle Alpi, o nei turbolenti abissi al largo di Stromboli, o magari in misteriose gallerie segrete sotto alle rovine dei Fori Romani, ci sia una base supersegreta in cui il governo tiene nascosti i suoi superesperti.

Mi aspetto – anzi, mi aspettavo – che il nostro paese tenesse da qualche parte un drappello di genii, maestri di tutte le discipline strategiche necessarie alla sopravvivenza di uno stato moderno, tipo fisica atomica, medicina nucleare, finanza comportamentale, genetica quantistica, microbiologia acrobatica, geopolitica olistica, cybersecurity emozionale, sudoku sostenibile, cake design tattico, e cose del genere.

Mi aspettavo un Dream Team di “ragazzi del presidente” che, invisibile agli occhi del mondo, passasse la vita a studiare, analizzare, ipotizzare e simulare tutte le possibili calamità che potrebbero colpire il Paese, e a redigere elaborati piani di reazione perfettamente dettagliati e pronti all’uso.

Perché così: Guerra improvvisa? Attentato terroristico? Catastrofe naturale? Tumulto di piazza? Cedimento di diga / ponte / funivia / curva ospiti? Fuga di tigri dal circo? Invasione di omini verdi? Avvelenamento della Nutella? Nessuna paura.

Il presidente alza la cornetta, e in un batter d’occhio i superesperti si riuniscono con lui intorno al tavolo di crisi, dove tra oceani di decaffeinato e volute di fumo responsabile, viene consegnato al governo il voluminoso dossier pronto da anni proprio per gestire un’eventualità del genere.
Un po’ come nelle fotografie lì sopra.

 
E invece no, porca l’oca.
Come la crisi Covid ha ampiamente dimostrato, non c’è nessun pool di cervelloni e nessuna base segreta.
La solita batteria di improvvisatori, cretinate a raffica su Twitter, e il salotto di Bruno Vespa.

Che.
Mostruosa.
Delusione.

 
Però, attenzione: il Piano, almeno quello, c’era.
Forse non ve lo l’hanno detto, ma se andate sul sito del Ministero della Salute, a questo indirizzo qui:

http://www.salute.gov.it/imgs/C_17_pubblicazioni_501_allegato.pdf

ve lo potete leggere anche voi. Si intitola niente meno che “PIANO NAZIONALE DI PREPARAZIONE E RISPOSTA AD UNA PANDEMIA INFLUENZALE”.
E quindi esatto, è proprio lui. Il Piano.

E questa, come si dice, è la buona notizia.
Quella cattiva è che è lungo settantacinque pagine.
Ce l’avete voi il tempo di leggervi settantacinque pagine di burocratese, anche se foste confinati in lockdown e aveste finito i giga di Netflix?

Se sì, accomodatevi pure.
Se no, non disperate. C’è un’altra buona notizia: l’ha fatto per voi Afterfindus!

Ce lo siamo sciroppato per voi dalla prima all’ultima pagina, e siamo qua per raccontarvelo.

Questo articolo, però, è già fin troppo lungo. Non posso ulteriormente distogliervi dal vostro smartwork, o dal torneo di Candy Crush.

Per cui, facciamo così. L’esegesi del pregiato testo ministeriale la rimando ad un prossimo articolo. Appena pubblicato, metterò il link qui.

Con l’ulteriore vantaggio che, in caso ne abbiate le tasche piene di questo argomento (ehi! dopotutto è ripartito il campionato!), potrete serenamente saltarlo.

Comunque, per non lasciarvi completamente a bocca asciutta, vi anticipo il finale (SPOILER ALERT): il piano c’è, ma è utile come una mappa del tesoro dipinta ad acquerello sulla muta di un palombaro.

 
In ogni caso, grazie di essere arrivati a leggere fin qui. Non vi meritate un mondo con social distancing, moduli di autocertificazione, banchi a rotelle, e mascherine fuori dai loro contesti naturali (che, come tutti sappiamo, sono: sala operatoria, festa di carnevale, rapina a mano armata, raduno jiadista, e sito porno per coppie scambiste).

 
Sia che leggerete il prossimo articolo che no, ricordate: non avremo la base segreta, non avremo i “ragazzi del presidente”, non avremo la stanza dei bottoni.

Ma, pensando a tutti quei negozi e alberghi e ristoranti e aziende a serrande abbassate, quanto a chiusure lampo non abbiamo davvero niente da imparare.

Per le immagini: la stanza dei bottoni è fatta in casa, e amen.
La foto “Dr. Strangelove trailer from 40th Anniversary Special Edition DVD, 2004” è del 1964 e di pubblico dominio, quindi grazie a Stanley Kubrick e alla Columbia Pictures.
La foto dei fratelloni Kennedy al lavoro (1962) viene da qui e dai National Archives, che ringraziamo (e a cui ricordiamo che ci devono sempre una pizza).
Le foto di Daniele Luttazzi e George W. Bush vengono da internet, e la battuta è tratta da “Bollito misto con mostarda” (2005) – spettacolare monologo di uno dei due artisti (non ricordo mai quale).
La foto di Diletta Leotta nuda che lecca un gelato viene da un hacker mio amico, ma mi dicono che non venga visualizzata su tutti i computer.