Grande scoop di Afterfindus: scovato l’inventore della raccolta porta a porta!

Giornalismo investigativo di altissimo livello quest’oggi su Afterfindus!

Croce del Cappero, 30 agosto. Sono rimasti a bocca aperta a farsi tormentare le otturazioni dalle mosche quei pochissimi (va detto) che si ostinano a considerare Afterfindus un sito frivolo, superficiale, generalista, molliccio e senza un suo scopo specifico nella catena alimentare dell’umanità.
Perché oggi, proprio oggi, noi della Redazione Centrale di Afterfindus possiamo orgogliosamente annunciare di aver finalmente messo a segno un colpo che lascerà il segno nella storia del giornalismo – e frutterà al bar qui sotto parecchie sbicchierate.

L’abbiamo scovato, gente, è proprio così: l’abbiamo scovato!

Le cronache degli ultimi anni, lo sappiamo, sono piene di storie di caccia all’uomo entusiasmanti.
Ricerche d’archivio, pedinamenti, ricatti, infiltrazioni, intercettazioni ambientali, droni, appostamenti in macchina o arrampicate su alberi spunzecchiosi al limite della resistenza umana: nulla è stato risparmiato, pur di centrare l’obiettivo.

 
E quindi, dopo la saga della cattura di Saddam Hussein, i quarantatre anni di caccia a Bernardo Provenzano, dopo l’epopea decennale della ricerca di Bin Laden (sulla quale non potete non aver letto questo fondamentale resoconto), finalmente anche noi di Afterfindus possiamo con orgoglio mostrare il nostro trofeo.

Perché L’ABBIAMO BECCATO!

 
Lui, l’ultimo criminale.
Il genio del male.
La mente più perversa di questo inizio di XXI secolo.
Il famigerato

INVENTORE DELLA RACCOLTA PORTA A PORTA!

 
Non siete felici?
Non vi sentite più sicuri?
Non nutrite maggiori speranze, ora, per il futuro vostro, dei vostri figli, e dell’ambiente che, poveretto, ci circonda?

 
E non fate quella faccia. Non ditemi che non sapevate fosse LUI, il nemico pubblico numero uno.
A meno che non siate rimasti acciambellati nel cesto della biancheria negli ultimi dieci anni, di qualcosa vi sarete pure accorti.

Avrete notato, per esempio, come sofisticate villette, simpatici condomini, graziosi insediamenti residenziali, allegri quartieri e ridenti cittadine siano state trasformate, da quei luoghi ordinati e piacevoli che erano, in lerci porcai di questo tenore, vero?

Vi sarete accorti come abitati civili e curati siano stati ridotti dall’Infame Distruttore in discariche a cielo aperto, in Calcutte suburbane, in terre dei fuochi prêt-à-porter?
E oltretutto (ma pensa te la perversione) in nome dell’ecologia??

 
Mah. Io non lo so che fastidio desse, esattamente, la raccolta differenziata tradizionale. Quella coi cassonetti, e i furgoni che arrivavano di notte, quasi di nascosto, a svuotarli.
Sì, certo, le campane, esteticamente parlando, facevano un po’ pena. E i cassonetti rugginosi e scrostati non erano esattamente un inno all’estetica.
Ma bastava pensarla un po’ meglio.

In tanti avevano già escogitato maniere un po’ meno bovine di rivestire i suddetti contenitori, o magari di nasconderli dietro a schermi, pannelli colorati, siepi o alberini.
Ma da lì a farsi venire in mente la vaccata dei sacchetti per terra, è come rinunciare a ripulire il gabinetto tirando l’acqua e mettersi a tirare la cacca direttamente in strada.

E così, in pochi anni il Dannatissimo Psicotico è riuscito a perpetrare il suo doppio, orrendo crimine:

1. Elevare a modello da imitare quelle (poche) città in cui la spazzatura per strada era già un problema (quelle in cui scarafaggi e pantegane la facevano già da padrone, quelle che i turisti e spesso gli stessi nativi cominciavano già a evitare)
2. Trasformare in merdaio anche tutte le altre, quelle in cui fino a poco tempo prima una cartaccia per terra o uno stronzino di chihuahua erano elemento più che sufficiente per innescare furiose faide condominiali.

 
Beh, cittadini, noi però l’abbiamo beccato.
Era lì, il porco.
Dove nessuno l’aveva cercato.

Era nascosto, in posizione defilata, all’interno della Tavola Periodica degli Elementi. Roba da matti, eh?

Proprio come Bin Laden, Provenzano e tutti gli altri: non era nascosto chissà dove, ma sotto gli occhi di tutti, dove nessuno si è preoccupato di andarlo a cercare.

Esattamente lì (seguite la freccia), dove ora è rimasto il buco.

 
Non avete capito?
Ahi ahi ahi.
Chiedete allora a un amico chimico.
(E’ bello avere amici chimici. Tutti dovrebbero avere amici chimici. I chimici sono gente meravigliosa).

E se non avete un amico chimico (e poverini, mi dispiacerebbe), guardate su Google, o sul libro delle medie, o chiedete al vicino di casa laureato che cosa si annida tra il Rubidio e l’Ittrio, subito sotto al Calcio, e sopra al Bario.

In un batter d’occhio, capirete.
Perché, decisamente: questo è LUI.