Guida per pesci rossi a crisi economiche, souvlaki assassini, e bianchi culoni imperiali

PR: “Blub blub blub blub!”
VE: “Eh? Cosa diavolo dici? Non si capisce niente!”
PR: “Blub blub blub BLUB!!”
VE: “Senti, stupido pesce rosso, tira il muso fuori dalla superficie e sputa fuori quella dannata acqua. POI mettiti a blaterare.”

PR: “Blub blub SPUUUT …pato, molto, molto preoccupato.”
VE: “Preoccupato di che, stupido pesce rosso? I tuoi stronzini sono più arricciolati del solito?”
PR: “La Grecia, Vecchio Elefante, la Grecia. E’ la Grecia che mi preoccupa.”
VE: “Oh, un tempo la Grecia preoccupava anche me.
Poi ho capito che per mangiare il souvlaki bisogna prima tirare via il bastoncino, et voilà, tutto risolto.”

PR: “Oh, Vecchio Elefante, ma cosa dici? Non li leggi i giornali? Non ce l’hai la TV? Non sai che la Grecia rischia il default?”
VE: “Il default? E a me cosa me ne dovrebbe fregare, del default?”
PR: “Ma… Vecchio Elefante, non è che magari sei davvero un po’ troppo vecchio? Sul crinale del rinco? Non capisci che se la Grecia fallisce, tutto il sistema Euro è in pericolo?”

VE: “Da non dormirci la notte, pesce.
Sè, il sistema Euro. Vent’anni fa nessuno ne aveva nemmeno mai sentito parlare, dell’Euro, e adesso se viene giù sembra che sia la fine del mondo.”
PR: “No che non è la fine del mondo, vecchio. E’ la fine del nostro mondo. Le banche vedranno all’improvviso andare in fumo obbligazioni, pensioni, fondi comuni e altri titoli di credito per miliardi. Gli stati sovrani non saranno in grado di pagare i loro debiti. La Sacra Troika sarà constretta ad aprire innumerevoli procedure di infrazione, e interi paesi cominceranno a fallire uno dopo l’altro.
Viene giù tutto, Vecchio, altro che balle.”

 
L’elefante sghignazzò.
(Non so se avete mai sentito un elefante sghignazzare. E’ un suono a metà tra quello di un Caterpillar stritolato tra le spire di un’anaconda gigante e l’urlo che fa il possente Thor quando sbaglia la martellata e si sfrittella un piede.)
Poi disse:

VE: “Pesce Rosso, Pesce Rosso. Invidio la tua memoria anoressica ogni volta che sento un Discorso di Fine Anno o una tornata di promesse elettorali. Ma a volte esageri.”
PR: “Esagero? Io? In che senso?”
VE: “Prova a riflettere. Tu eri già bello e spinneggiante tre anni fa, non è vero?
Non eri un cucciolo, un puledro, un vitello, un pulcino, un girino, o comunque si dica per voi pesci.”
PR: “Si dice ‘uovo’.”
VE: “Esatto, non eri un uovo. E probabilmente non eri neanche in cura per amnesie selettive.”

PR: “Infatti io…”
VE: “E allora ti dovresti ricordare che TRE anni fa (e te lo ripeto: TRE, non trecento) c’era un’altra nazione sull’orlo del fallimento.”
PR: “Ah sì? E chi era? La Spagna? L’Irlanda? L’Argentina? Cipro? Non dirmi l’Italia.”
VE: “Macché, macché. Tutt’altro genere. Molto più su.”
PR: “La suspense mi uccide.”

VE: “Era la fine di ottobre, ricordo, e l’organo supremo del governo di quella nazione si riunì più e più volte per decidere se dichiarare ufficialmente il fallimento, o se concedersi invece (pensa che buffo) qualche settimana di proroga.”

PR: “Sul serio? Se lo decidevano soli?”
VE: “A quanto pare. Ricordo le interminabili dirette e gli speciali dei vari TG. Ricordo le interviste agli economisti, ai politici e alle tettorute. Ricordo le maratone televisive e gli approfondimenti flash.
Ricordo di aver immaginato le mogli dei leader di quel paese occupate a svuotare nottetempo ville e caveau per nascondere le loro ricchezze in fienili improvvisati.”
PR: “E dai, Vecchio Elefante, non tenermi sulle spine. Qual era questa nazione?”
VE: “Era l’America, caro mio. Gli Stati Uniti d’America”.

PR: “…”
VE: “Lo so che non mi credi. So che non ricordi.
Ma avete Google anche voi, là sotto. Vai a farti un giro, fruga tra le prime pagine, e vediamo se dico la verità o se mi sto inventando delle frottole.”

 
Il Pesce Rosso fece un “blub” poco convinto, e con una capriola sparì sott’acqua.
Il Vecchio Elefante tirò fuori il gomitolo e l’uncinetto e si mise a sferruzzare su un bel copriproboscide a strisce su cui lavorava da anni.

 
VE: “Dubito che riuscirò a finire questo coso prima che quello sciocchino sia tornato,” borbottò fra sé e sé, “ma da quando il medico mi ha proibito quella buona erbetta questa è la maniera migliore che mi è rimasta per rilassarmi, e ricordare.”

“In effetti ricordo molto bene i fatti di quei giorni,” rimuginò.
“E, per Dumbo, vorrei pure vedere: dopotutto sono passati meno di tre anni.

Ricordo come fosse ieri i titoli sconvolti dei quotidiani e le espressioni smarrite dei commentatori: ma come, l’America fallisce? Proprio l’America, il motore del mondo, il tempio delle banche, la patria del capitalismo?
Inconcepibile. Come se Nonna Papera si mettesse a sparare agli orsi. Come se scomunicassero il Vaticano.

Il Congresso degli Stati Uniti d’America (o forse era il Senato) fu chiamato a stabilire se i grandi e potenti U.S.A. avessero effettivamente finito i quattrini e rischiassero dunque la bancarotta come l’ultimo dei vendipentole puffaroli.

Un’ipotesi talmente paradossale che, si dice, nel cimitero nazionale di Mosca la tomba di Lenin si sia scoperchiata e ne sia uscita una risata epocale.

Per settimane, le prefiche dei mass media si stracciarono le vesti lamentando l’arrivo della fine dei tempi, mentre i politici si trinceravano dietro allarmanti “no comment”.

 
E anch’io cercavo di immaginarmela in qualche modo, questa catastrofe. Perché gli Stati Uniti che fanno bancarotta, ragazzi, non è mica facile.

Se è un poveraccio qualsiasi a fallire, è tutto molto più semplice.
C’è un tribunale che gli congela i conti correnti, c’è la sua attività commerciale che viene chiusa con i sigilli dello Stato, e c’è un ufficiale giudiziario che gli va a casa a pignorare automobili, quadri e suppellettili. Ci sono parenti che fanno finta di non averlo mai conosciuto, ce ne sono altri che vanno in rovina anche loro cercando di aiutarlo a sanare i debiti, e cose del genere.
Il fallito magari finisce a dormire in un cartone fuori dal ristorante che i suoi ex-amici continuano a frequentare, e tutti fingono di non riconoscersi nell’imbarazzo generale.

Ma l’America, eh, cosa sarebbe successo?
Avrebbero svenduto la Statua della Libertà, magari a tranci, per pagarsi qualche panino?
Avrebbero messo all’asta le letterone della scritta “HOLLYWOOD” sulle colline di Los Angeles?
Avrebbero ceduto il Texas ai messicani, in cambio di qualche burrito?
Sarebbe stato possibile aggirarsi tra le lussuose vetrine della Quinta Avenue di New York e accaparrarsi qualsiasi cosa, al prezzo di qualche scatoletta di fiammiferi o di un sacchettino di duracell neanche troppo usate?
Ci avrebbero venduto il Grand Canyon per buttarci la nostra spazzatura?
Avremmo magari avuto la possibilità di portarci a letto qualsiasi viziata star del cinema a stelle e strisce, in cambio di un tetto sulla testa e tre pasti caldi?

Qualcuno addirittura teneva gli occhi fissi al cielo, quasi dovesse sbucare da un momento all’altro Dio, l’Anticristo, o uno squadrone di Enola Gay a far piazza pulita del creato.

 
E invece, non successe assolutamente nulla.
Proprio mentre i quattro cavalieri dell’Apocalisse stavano sellando i loro destrieri, arrivò la notizia.

Naah, tutto a posto ragazzi, si scherzava, non falliamo più.
I parrucconi del Congresso (o Senato che fosse), misero un paio di firmette su un documento attestante che il buco era da considerarsi sanato, per cui tutto a posto, grazie a tutti, ed evviva la bandiera.
Chi era povero rimase povero, chi era ricco rimase ricco (con magari un ritocchino in più) e tanti saluti al resto della compagnia.

Chi si era sognato di passeggiare per le strade della California distribuendo specchietti e perline in cambio di ogni genere di delizie, rimase deluso.
L’America era di nuovo in sella.”

 
Mentre il Vecchio Elefante rimuginava, l’acqua di fronte a lui ribollì e ne emerse il Pesce Rosso. Sputò un fiotto, e sbuffò:

PR: “Nettuno che sgobbata!
VE: “E allora, cos’hai trovato?”

PR: “Avevi ragione tu, Vecchio Elefante. Nell’autunno del 2003 gli Stati Uniti d’America rischiarono davvero il default, che all’ultimo istante venne scongiurato da una legge speciale emanata proprio la notte prima della scadenza dell’ultimatum.”
VE: “Quindi capisci perché se fossi in te non mi preoccuperei tanto della Grecia?”

PR: “No che non capisco. La Grecia non è l’America.
La Grecia non ha a due isolati dal palazzo del governo le sedi di Banca Mondiale e Fondo Monetario Internazionale. La Grecia non è la patria di moltre delle banche di affari più importanti al mondo, né ospita l’Organizzazione delle Nazioni Unite.
La Grecia non può farsi leggi internazionali ad hoc e dichiararsi solvibile.”

 
Il Vecchio Elefante ripose con un sospiro la sua calzetta copriproboscide.
Niente da fare, pensò, anche oggi meno di venti centimetri. Di questo passo ci vorrà una vita.

VE: “Pesce Rosso, non hai mai pensato che il fallimento di un paese non interessi davvero a nessuno, perché tanto gli scenari più divertenti di un fallimento non ci sarebbero davvero?”
PR: “Eh? Quali scenari divertenti?”
VE: “La gente che esce dal paese in fila indiana con le scatole di cartone in mano, per esempio. I beni del paese all’asta su eBay. Ville e giardini in vendita per quattro banane. La Casa Bianca trasformata in un ritrovo di rastamanni. Gli eredi degli indiani americani accampati in Campidoglio. La moglie di Bill Gates che ti viene a casa a passare l’aspirapolvere.”
PR: “Che assurdità. E con questo?”

 
Rispose il Vecchio Elefante:

PR: “Blub.”
VE: “Al default non vuole arrivarci nessuno, perché non serve a niente.
(A proposito, ci sarà un motivo se nel mondo dell’informatica la parola “default” significa ‘normale’?)

Lo strozzino furbo sa bene che una vittima spaventata è una vittima preziosa, pronta a qualunque sacrificio. Una vittima morta, invece, non serve a niente. Non la puoi più spremere. E’ morta e basta.”
PR: “Blub blub.”

VE: “E allora nel 2013 forse le cose sono scappate un po’ di mano. Per incuria, per distrazione, o più probabilmente per semplice avidità il giochetto del bastone e della carota è stato tentato non ai danni del solito staterello periferico, ma addirittura dei padroni di casa. Anche lì, con eccellenti risultati.

Solo che a quel punto ci si è accorti dell’errore: per mantenere la credibilità del sistema, l’America avrebbe dovuto fallire. Ma se l’America fosse fallita senza che il mondo finisse stravolto dagli sconquassi dell’Apocalisse, nessuno si sarebbe mai più preoccupato all’idea di fallire. Per cui l’America andava salvata.”

 
PR: “…blub blub fermati, Vecchio Elefante, non ti seguo più.”
VE: “Come sarebbe, non mi segui più?”
PR: “Non ricordo più di cosa stavamo parlando. Boh.
Senti qua, invece. Girovagando su Google ho trovato una favola bellissima. C’è un paese lontano in cui vivono un imperatore molto vanitoso, un ragazzino molto sincero e un sarto molto furbo.”

VE: “Pesce Rosso? Sei impazzito? Non puoi avere una memoria così a corto raggio. Ti stavo spiegando perché un paese non può veramente fallire…”

 
Ma il Pesce Rosso non lo stava più ascoltando. Tutto rapito, in uno sfontanellio di sputazzi e bollicine raccontò ad alta voce la sua storia. E quando il Vecchio Elefante finalmente tacque, sorrise e concluse:

PR: “…e allora il ragazzo si rivolse al popolo e allargando le braccia disse:

‘Ma non vedete? Il Re è nudo.”

(Ed è a questo punto che il Vecchio Elefante scuote la testa, si gira verso la telecamera, e guarda dritto di fronte a sè.
Gente, sembra proprio che stia fissando direttamente voi.)

“Il Re è nudo.
Che, tradotto, significa: signori, ci stanno prendendo in giro.
Sapete che vi dico? Chissenefrega del default.
Non c’è da aver paura: non moriremo se resteremo per qualche mese senza governo, o se sforeremo i parametri OCSE, o se ci perderemo per strada qualche virgola di qualche statistica.

Cercano solo un sistema per mettere a casa un altro po’ di gente, ridurre qualche esenzione, tagliare qualche tutela, chiudere qualche scuola, e alzare ancora un po’ il prelievo fiscale.
Il fallimento?
Il fallimento c’è già stato, molto tempo fa, e lo stiamo già pagando. Mance incluse.

Quello che abbiamo di fronte è già il culone bianco di sua maestà.
Smettiamola di avere paura.”