Otto ottimi ottenebranti motivi per cui non dovreste assolutamente votarmi

Prima di tutto, ci tengo a tranquillizzarvi.
Non sono impazzito, non mi sono bevuto il cervello, non ho sniffato il Vinavil, non ho mangiato pesante. Sono perfettamente in me, e non ho la benché minima intenzione di darmi alla politica e di scendere in campo.

(A meno che, naturalmente, non si intenda il campo qui davanti a casa, nel quale anzi a minuti scenderò per fare Nordic Walking).

Però, giusto in caso un 767 decidesse di andarsi a schiantare sul Parlamento (ehi dell’ISIS, c’è nessuno in ascolto?), caso in cui a voialtri folla osannante potrebbe venire in mente di venirmi a strappare dalla mia stanza dei giochi per portarmi in trionfo verso i palazzi capitolini, voglio avvertirvi: attenti, pensateci bene.

Perché magari a vedermi così, dietro alla pagina di un blog, vi sembro una personcina ragionevole, a modino, lucido, tranquillo. Uno con cui si può discutere in modo costruttivo.
Ma non lasciatevi ingannare.
Tra le mie budella si annida una belva furiosa. Un estremista arrabbiato. Un solipsista delirante. Un dittatore feroce che non vi piacerebbe per niente.
Uno che non vorreste mai come governante.

 
E sapete perché?
Beh, lasciate che vi spieghi.

 
1. Perché per prima cosa metterei una sovrattassa di 20 euro sul prezzo di copertina di tutte le riviste di gossip del Paese.
Il gossip non ha altro scopo che distrarre, rincoglionire e atrofizzare l’intelligenza degli individui. E qualsiasi cosa abbassi l’intelligenza degli individui abbassa inevitabilmente la qualità di una democrazia, che non è altro che l’espressione della maggioranza di quegli individui (è aritmetica elementare).
Una società di idioti, cioè, per definizione non può produrre altro che una democrazia idiota.

(E allora perché non abolire il gossip del tutto, mi direte?
Beh, intanto perché, per quanto io sia feroce, uno scampolino di libertà mi piacerebbe lasciarvelo.
E poi, soprattutto, sarebbe inutile. Come dimostra il Secondo Principio dell’Antropotermodinamica, l’ascesa dell’idiozia umana è inarrestabile, incontenibile, ingestibile.
E, allora, perlomeno, che la si tassi.
Almeno servirà a qualcosa.)

 
2. Perché metterei al bando il gioco del calcio (giocato, commentato e moviolato) da tutti i canali radiotelevisivi in chiaro per almeno dieci anni, con eventualmente una settimana di sospensiva per i campionati mondiali e una per gli europei.

(E vedrai che così troveremo il tempo, l’energia e la motivazione per parlare di tutto il resto.)

 
3. Perché metterei una cauzione obbligatoria sulle bottiglie, le lattine, i sacchetti di nylon e tutta l’altra roba che la gente si diverte a buttare in giro.
Un esempio? Sovrapprezzo di 5 euro per ogni bottiglia (di plastica o di vetro, piccola o grande), per ogni tetrapak, ogni confezione di gomma da masticare, ogni bicchierino o tazzina o cucchiaino da gelato.
E 25 euro per ogni pacchetto di sigarette: 5 per il pacchetto, e 1 per ogni sigaretta.
Tutto restituibile al più vicino punto vendita.

(E poi vediamo se, di botto, non ci troveremo a vivere in un paradiso mastrolindico che in confronto la Svizzera è Calcutta.)

 
4. Perché altro che “diritto all’oblio”. Farei pubblicare su internet un elenco completo di tutti quelli che sono stati riconosciuti colpevoli al di là di ogni ragionevole dubbio di crimini a sangue freddo particolarmente vergognosi.
Quelli che hanno molestato bambini, che hanno scambiato soldi per violenza, che hanno inquinato di nascosto, che hanno smerciato cibi o farmaci scaduti, che si sono appropriati di beni destinati a gente più bisognosa di loro: diritto all’oblio un corno.
Pubblicherei i nomi, le foto, e l’ultimo indirizzo conosciuto.

Con gli orari consigliati per le visite.

 
5. Perché bandirei a vita da qualsiasi carica pubblica chiunque abbia infangato le istituzioni rubando, corrompendo e peculando.
E triplicherei le tasse a qualsiasi società che abbia la faccia tosta di annoverare tra i suoi soci o manager o dirigenti truffatori comprovati.

(A proposito deigli ultimi due punti: non è che io non creda nel pentimento e nel riscatto.
È che in una vita così breve privilegio l’onestà.
O forse, per dirla con le parole del noto teologo Terence Hill, perché “Dio perdona. Io no”.)

 
6. Perché alzerei alle stelle il prezzo della benzina e di qualsiasi altro combusibile fossile, indipendentemente da quanto lo facciano pagare gli sceicchi e gli altri trivellatori.
Un buon obiettivo potrebbe essere 1 litro di super = 10 litri di Dom Perignon.

(Poi vedrai come faranno presto a saltar fuori dalle segrete stanze delle multinazionali veicoli mirabolanti a impatto zero e prestazioni miracolose. Al prezzo di una Duna.)

 
7. E poi perché farei un brutto scherzo a tutti i vostri amici politici e politicanti e politofagi.
Li spiazzerei.
Gli leverei la terra da sotto ai piedi.
Gli capovolgerei l’universo.
Li farei sentire come gli indiani davanti alle prime caravelle.

Perché, in sostanza, proibirei la creazione di qualsiasi nuova legge, fino a che tutte le leggi già in vigore non siano state applicate, fatte rispettare, oppure cancellate.

(Un concetto più rivoluzionario del Big Bang, me ne rendo conto.
Toccherebbe cominciare a usare la testa.)

 
8. E infine, non dovreste assolutamente votarmi per il semplice fatto che, una volta eletto, farei un’altra cosa pazzesca.
Una roba che vi sbalordirebe, mio ingenuo elettorato.
Un atto che vi lascerebbe a bocca aperta.
Un exploit davvero mai visto prima.

E cioè: farei l’impossibile per mantenere i miei impegni.

Quindi, pensateci bene.