Cari extraterrestri (ovvero: Come costruire un impero in 7 semplici mosse)

Carissimi extraterrestri,
vi scrivo a nome dei governanti degli otto paesi più industrializzati di questo pianeta.

 
Abbiamo colto con grande soddisfazione il genuino entusiasmo che, fin dal giorno del vostro arrivo, avete dimostrato nello studio del nostro mondo.
Ci riempie di un immenso piacere il constatare quanto vi diate da fare per interagire con quanti più terrestri possibile, per imparare al meglio la nostra storia e assimilare i nostri usi e le nostre tradizioni.

Dal momento però che si profila all’orizzonte la concreta possibilità di intraprendere un lungo e fruttuoso periodo di scambi commerciali tra i nostri due pianeti, onde evitare futuri fraintendimenti riteniamo opportuno darvi alcune informazioni sui reali meccanismi di funzionamento della nostra amata Terra.

Sono argomenti piuttosto noti ma nondimento abbastanza delicati, ragion per cui facciamo appello non solo alla vostra evidente intelligenza, ma anche alla vostra proverbiale discrezione.

 
Come ricorderete, nelle cerimonie dei primi giorni vi abbiamo subissato di discorsi ufficiali che facevano riferimento alla grande varietà dei popoli e delle nazioni della Terra.
La ricchezza è nella diversità, vi abbiamo detto, e nonostante le differenze di lingua, di abitudini, di prodotto interno lordo, di sviluppo tecnologico e di pigmentazione, siamo una razza sola, orgogliosamente portatrice di una comune eredità di esseri umani.

Bene, come è probabile che aveste già intuito, erano tutte vaccate.

L’uguaglianza, figuriamoci. Stessi diritti per tutti, ma andiamo. Chi potrebbe mai sciropparsi frescacce del genere?

 
L’uguaglianza fra tutti i membri di una comunità, oltre a essere un’utopia sul piano logico e un controsenso su quello biologico, è anche la più grande catastrofe immaginabile.

In una società di esseri perfettamente uguali, infatti, con lo stesso status e gli stessi diritti, a chi dovrebbe toccare di alzarsi nelle mattine d’inverno per spalare la cacca da sotto il culo delle mucche?
Chi dovrebbe aver voglia di infilarsi in una miniera, o in una fonderia, o in un macello, o in un impianto di compostaggio, o su una piattaforma in mezzo al mare, mentre gli altri restano a letto a leggere trattati di filosofia?
Chi vorrebbe passare le proprie giornate spennellando colla vinilica e solventi tossici su scarpe da ginnastica alla moda, mentre altri fanno gli architetti, gli skipper, o i giurati alle eliminatorie di “Miss Culetto D’Oro”?

Senza un’ampia riserva di gente povera e disperata (anzi: senza una schiacciante maggioranza di gente povera e disperata) nessuna società potrebbe mai reggersi in piedi.
E’ sempre andata così, e non si vede come potrebbe andare diversamente.
E’ la Storia, bellezze.

Per nostra fortuna, su questo pianeta la maggior parte della popolazione è ignorante, egoista, distratta e fessacchiotta, e così con due o tre favolette ben piazzate riusciamo a tenere tutti tranquilli.
Per cui, cari amici extraterrestri, se volete fare affari con noi, dovete ficcarvi bene tra le antenne che i poveri e i disgraziati sono la più importante risorsa che avrete mai tra i tentacoli. E quindi è di fondamentale importanza che riusciate a procurarvene quanti più è possibile. E al più presto.

Dai vostri racconti abbiamo invece appreso che le nazioni il cui è diviso il vostro pianeta sono, da un punto di vista economico, tutte abbastanza simili. Questo è un bel guaio: senza nessuno squilibrio tra le forze in gioco, non riuscirete mai ad avviare un autentico libero mercato.

Per cui vorremmo consigliarvi di concentrarvi sulla vostra particolare nazione d’origine. Sappiamo che il vostro paese è più grande degli altri, e quindi è popolato da molti più individui. E oltretutto ha vissuto in pace per molto tempo, a differenza degli altri che, chi più chi meno, hanno periodicamente subito attacchi e invasioni da parte di stati confinanti.

Voi siete quindi nella posizione migliore per far tesoro di qualche piccolo suggerimento, che in tutta amicizia ci sentiamo di darvi.
Sette piccole perle. Non da farci orecchini, però (ne abbiamo piene le tasche di gente con gli orecchini di perla), ma da infilarsi comunque per bene nelle orecchiette.

 
Promuovete immediatamente la costituzione di un organismo economico sovranazionale con il compito di gestire ingenti quantità di denaro – o di quello che sul vostro pianeta usate al posto del denaro. L’idea è che, in caso uno dei vari Stati dovesse un giorno trovarsi in difficoltà, il Grande Organismo potrebbe magnanimamente elargirgli un prestito.

Visto che il Grande Organismo non è una nazione, e sarà quindi privo di territorio e risorse proprie, le sue riserve economiche dovranno per forza di cose provenire dalle casse dei vari Stati del vostro mondo. Il che vuol dire, in soldoni, dalle tasse che pagano i cittadini.

L’Organismo, come abbiamo detto, dovrà avere carattere sovranazionale, ma per una questione di comodità è bene che abbia il suo quartier generale nella vostra nazione (magari proprio nella capitale, eh eh eh), e che la valuta di riferimento usata per i prestiti internazionali sia la vostra. Capirete il motivo tra un attimo.

A questo punto, aspettate pazientemente che uno Stato straniero abbia bisogno di un prestito. Quando questo accadrà, andate da quello Stato e cercate di capire di cosa ha bisogno.
Ponti? Dighe? Strade? Porti? Aeroporti? Centrali elettriche? Acciaierie? Oleodotti? Ospedali? Scuole? Fibra ottica?
Compilate una bella lista, e assicuratevi di non lasciare fuori niente. Anzi, per star sul sicuro, metteteci dentro tutto.

Fatto questo, tornate a casa, andate dal Grande Organismo, e passategli la lista.

 
E ora, un minimo di attenzione.

Per far funzionare tutto il marchingegno, il Grande Organismo si guarderà bene dal mandare il denaro necessario al Paese che ne ha fatto richiesta. Sarebbe un errore da polli.

Al contrario, ingaggerà per la progettazione e la realizzazione di tutte quelle opere mirabilanti una serie di aziende e compagnie… del vostro stesso paese!
E’ chiaro il concetto? Non aziende locali del paese bisognoso, ma aziende vostre!

Grazie a questa astutissima mossa, le vostre aziende riceveranno dall’oggi al domani ingenti capitali gentilmente offerti dai contribuenti di tutto il mondo, e questo (ovviamente) ancor prima di aver mosso un muscolo, e di aver progettato (e men che mai costruito) financo un pollaio.
Naturalmente, quanto più faraoniche saranno le opere promesse, tanto più ingenti saranno i capitali che finiranno nelle vostre tasche.

 
(Non è meraviglioso? Pensateci bene: il denaro non dovrà neanche essere trasferito all’estero. Passerà tranquillamente da un conto corrente del vostro paese ad un altro, magari addirittura nella stessa filiale della stessa banca. Questa è arte, cari nanerottoli verdolini, pura arte.)

 
Ora, non vorremmo insultare la vostra intelligenza, ma è ovvio che le aziende beneficiarie degli appalti del Grande Organismo non dovrebbero essere pescate a caso dall’elenco del telefono. Se i vostri leader sono gente furba, provvederanno a creare loro stessi delle aziende ad hoc, che amministreranno in prima persona o faranno gestire a propri sottoposti, amici, amanti o consanguinei.

 
Adesso, però, viene davvero il bello.
A questo punto infatti il paese che ha richiesto il prestito non ha ancora visto il becco di un quattrino né la realizzazione di alcuna opera, ma ufficialmente è già in debito.

Deve pertanto restituire al Grande Organismo (e non, badate bene, ai cittadini) una somma di denaro pari alla quantità di denaro pubblico che avete abilmente girato alle vostre aziende (private).
E quindi il paese bisognoso dovrà versare ogni anno al Grande Organismo la sua quota di restituzione del debito, più gli interessi.

Riassumendo: oltre ad avere creato un imponente flusso di denaro che parte dalle tasche dei cittadini di tutto il pianeta, transita per le casse del Grande Organismo, e finisce in quelle di oscure aziende private (che sono vostre), avete anche obbligato uno Stato sovrano ad alimentare ulteriormente quel flusso con altro denaro. Cioè avete creato denaro dal nulla. Tutto per voi.
Vi rendete conto della genialità di tutto questo?

Ma ora ascoltateci bene, cari amici alieni.
Perché se avete già fatto trenta, tanto vale far trentuno.

 
Il vero trucco di tutta la faccenda è assicurarsi che il paese indebitato non abbia i mezzi per ripagare il debito.

 
Esatto. Non li abbia.
Perché se li ha, vi ripaga e il gioco finisce.
Se invece non li ha, si aprono prospettive molto più interessanti.

In caso di insolvenza, infatti:

• Potrete pretendere a titolo di risarcimento i diritti di sfruttamento delle sue risorse naturali.
• Oppure potrete pretendere che quel paese vari riforme che facilitino le vostre esportazioni, le vostre aziende, o altri vostri interessi.
• Potrete anche chiedere la cessione di beni pubblici di particolare valore, cosa che di solito i locali non gradiscono, chiamandolo “ricatto” o “saccheggio”. Ma se cambiate il nome in, ad esempio, “privatizzazione” o “cartolarizzazione”, allora diventa una cosa accettabilissima.
• Potrete addirittura pretendere che quel paese appoggi con il suo voto tutte le mozioni che avrete voglia di presentare nelle più svariate sedi internazionali, oppure che appoggi la candidatura di vostri connazionali alla direzione di tali organismi.

Il tutto, ci teniamo a ribadirlo, senza aver dato al paese una sola moneta o aver tirato su un solo muretto.
Ma avendo già ricevuto i fondi internazionali.
E, spesso, addirittura con il plauso dell’opinione pubblica internazionale, per la quale voi siete ufficialmente (pensa un po’) addirittura dei benefattori.
Magia, signori, pura magia.

 
Ma… notiamo una strana luce nei vostri occhi sfaccettati.
Forse… forse una nuova opportunità si sta già facendo strada nei vostri encefali trilobati.
Forse siete già in grado di anticipare la prossima mossa.

Astuta, astutissima mossa.

 
E se invece non ci arrivate da soli, potete cliccare qui.

“L’ottava perla”: seconda e ultima parte.

Ispirato da una infinità di libri, articoli, documenti e documentari. Tre su tutti: “La globalizzazione e i suoi oppositori”, di Joseph Stiglitz (2002); “Confessioni di un sicario dell’economia”, di John Perkins (2004); “Shock economy”, di Naomi Klein (2007).