Di Amezin Ollivud Sains Ficscion Muvis Reviù

Critica cinematografica?
Da quando in qua su Afterfindus ci si occupa di critica cinematografica?
Da mai, appunto.
Quindi era arrivato il momento di farlo.

 
E quindi ecco a voi le mie imprescindibili riflessioni su dieci film di fantascienza pescati a caso dalla mia variopinta videoteca.
Perché proprio di fantascienza? Ma poffarre.
Perché, come diceva Pristicanio di Aleppo (o forse era John Campbell, non mi ricordo mai) la fantascienza è quella forma di narrativa che racchiude in sè tutte le altre.
E se vi pare poco…

Le recensioni: sono dieci, sono velocissime, sono del tutto personali, e (soprattutto) sono in ordine rigorosamente sparso.
Sperando di potervi regalare qualche ora di intrattenimento intelligente per le prossime serate – o, parimenti, di risparmiarvi inutili agonie.
Buon divertimento.
 

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1) Equilibrium

Un film che potrebbe tranquillamente essere definito un capolavoro assoluto, perlomeno in un universo parallelo in cui nessuno ha mai sentito parlare di “Matrix”, “1984”, e “Fahrenheit 451”.
Perchè in effetti si tratta delle avventure di un tizio uscito pari pari da “Matrix” che abita in un mondo identico a quello di “1984” e che vive una storia uguale a quella di “Fahrenheit 451”.

Oops, mi spiace, non volevo rovinarvi la sopresa.
A me, “Equilibrium” non l’ha rovinata. Proprio per niente. 

 

2) Total Recall

La storia di una superspia che, per infiltrarsi tra i nemici come Dio comanda, si resetta la memoria e si impianta dei ricordi prefabbricati. Solo che quando vanno per rimettergli su la memoria originale ne salta fuori un’altra, e poi un’altra ancora, praticamente una serie di matrioske in cui ogni personalità è schierata con la fazione avversa a quella precedente (ribelle, filogovernativo, ribelle, filogovernativo, ribelle eccetera). Come frullare insieme Bin Laden con John Wayne.
Chiaro che il poveretto comincia a nutrire una serie di dubbi mica da ridere sulla sua vera identità, e (di conseguenza) sulla sua missione.

Come se non bastasse, il super-bipolare è anche conteso tra due eroine: una molto buona e l’altra, per par condicio, terribilmente cattiva. Entrambe sexy, estremamente toniche, e sempre pronte a dargli (non pensate male) una mano. Anche se a volte con un coltello dentro. Mica male, eh?

 
Devo ammettere di avere l’età per aver visto al cinema la versione originale, quella con Arnold Schwarzenegger e Sharon Stone.
E già all’epoca pensai: “La storia è bellissima. Che è normale, visto che il film è tratto da un romanzo dell’incommensurabile Philip K. Dick. Peccato però per le troppe scazzottate, fughe e inseguimenti. Se avessero insistito un po’ di più su trama e personaggi e si fossero risparmiati qualche hollywoodata, sarebbe stato perfetto”.

Ventidue anni più tardi, diludendo. Il remake del 2012 dimostra in modo inequivocabile che le mie sagge osservazioni non sono mai giunte alle orecchie cocainate degli sceneggiatori losangelesi. Perché, fatta a pezzi anche l’ultima parvenza di trama, in questa versione restano praticamente solo le scazzottate e gli inseguimenti.
Che senza una solida storia su cui appoggiarsi, vi dirò, perdono un filino di senso.

Da un punto di vista puramente cinematografico, la scelta di Colin Farrell con la sua perenne faccina da bimbo caratteriale riesce a rivalutare persino l’interpretazione dell’ex-governatore della California. E Kate Beckinsale, pur apprezzabilissima in pantacalza, da sola non basta.

 

3) Surrogates – Il mondo dei replicanti

Ffffiuuuu, fiato. Finalmente fantascienza da antologia! Mia personalissima opinione (con valenza pertanto di legge coranica) è che questo sia un capolavoro con fiocchi, controfiocchi e contropennacchi terzarolati a sbuffo. Da conservare in cineteca, in un posto lontano dalla polvere e dagli animali domestici, e riguardare a intervalli regolari.

Nei primi due straordinari minuti, “Surrogates” dice tutto. Un centinaio di secondi in cui si descrive la transizione dal nostro mondo ossessionato dal look e dalla chirurgia estetica ad uno in cui, pezzo dopo pezzo, saranno tutti i nostri corpi a essere sostituiti.

Abbiamo cominciato tanto tempo fa con ritocchini superficiali, da dilettanti: i capelli tinti, le lenti a contatto colorate, le unghie di plastica. Poi è stata la volta delle cose serie: il cuore artificiale, i menischi in alluminio, le ossa imbullonate, i legamenti in carbonio, i reni trapiantati, la cuffia del rotatore teflonata, e un’orgia di stent e bypass. Poi siamo passati al frivolo: e via di tette finte, pettorali al silicone, depilazioni definitive, sopracciglia tatuate, zigomi tirati, chiappe botulinate, vaginoplastiche, ani sbiancati…

Facile immaginare un giorno in cui manderemo in giro (al lavoro, al cinema, a far l’amore) un nostro simulacro, perfetto, mentre noi resteremo a casa, nascosti in uno sgabuzzino, ad aspettare che il clone torni a raccontarci come è andata la nostra giornata.

Lo diceva San Fagiolo l’Aerofagita: la fantascienza più allucinante non è quella dei mostrini e delle astronavi. E’ quella che esplora quel misterioso universo che è l’essere umano.

Dieci e lode, passo e chiudo.

 

4) In time

Ancora, un film perfetto.
Altro che uscire dall’euro, restare nell’euro, tornare alla lira, e balle del genere. In un futuro non troppo remoto, la moneta di scambio sarà il tempo.

Grazie a un chip impiantato al momento della nascita, a vent’anni si arresta l’orologio biologico di ogni individuo, e quindi si smette di invecchiare. Tutti ventenni, forever.
Il giorno del ventesimo compleanno, però, il maledetto chip fa scattare un micidiale conto alla rovescia: ancora trecentosessantacinque giorni, e si muore.

E’ però possibile guadagnarsi dell’altro tempo. Per farlo, i poveracci devono lavorare (ma guarda un po’). Una giornata a spaccarsi la schiena in fabbrica, nei campi o in una pizzeria può essere ripagata con qualche ora di vita.
Ma vivere costa. Il cibo, i trasporti, l’affitto: tutte cose che costano ore, minuti o secondi.
E quindi a fine giornata i poveracci fanno i conti: avevo cinque mesi di vita, oggi ho guadagnato sei ore, poi ho dovuto pagare tre giorni al dentista, ventisei secondi al giornalaio, Gionni mi ha restituito quei sei minuti che gli avevo prestato, e ho saldato al meccanico le cinque ore che gli dovevo. Quindi mi resta da vivere… (fate voi i conti).

E’ quel che si dice “giocare sul filo dei secondi”.

I ricchi invece vivono molto più rilassati. Tutti belli fighi e ventenni, e normalmente con caterve di tempo in banca. C’è chi ha da parte anni, chi decenni, chi addirittura secoli. E possono quindi permettersi spese pazze, come un’automobile che costa sessant’anni o una villa con piscina da tre secoli e mezzo.

Insomma, quando “il tempo è denaro” non è più un modo di dire ma la realtà, espressioni come “Hai un minuto per me?” “Puoi darmi cinque minuti?” o “Dovrai spenderci ore” acquistano tutt’altro significato. (Pensateci un attimo: merita.)

Oltre a questa geniale premessa, c’è dietro anche una bella storia, un buon ritmo, e addirittura un messaggio molto chiaro sull’economia di mercato: inutile farsi illusioni. Semplicemente, non c’è tempo per tutti.
Splendido.

 

5) Prometheus

Prometheus avrei dovuto vederlo in TV. Perché se mi stravacco sul divano non c’è niente che riesca a tenermi sveglio, niente. E così sarei crollato dopo il primo tempo, e mi sarebbe rimasta dentro un’impressione positiva.

Perché in effetti il primo tempo di “Prometheus”, va detto, è fantascienza di classe. L’esplorazione del pianeta sconosciuto, l’astronave aliena abbandonata, i resti di un’antica civiltà misterosa. Tutto molto classico, elegante, ben fatto. Un tranquillo ritorno a casa.

Poi comincia qualche dettaglietto splatter – e pazienza. Ci vuole pur qualcosa da mettere nei trailer.
Ma quando sbuca fuori il marzianino cattivissimo e sputazzante, mi è scesa la catena.
No, ancora Alien, no.
Questa non è fantascienza: è un’ossessione. Una psicosi, un chiodo fisso, una manifestazione solipsistico-nevrotica che avrebbe fatto la gioia del Sigmund Freud dei giorni migliori.
Ma è mai possibile che come abitanti dell’immenso Universo i film maker californiani non riescano a immaginare altro che macrocefali grinzosi, sbavuscianti, e perennemente a stomaco vuoto?

Aridatece Obi Wan Kenobi.

 
Una nota per gli sceneggiatori. Charlize Theron interpreta un ruolo assolutamente inutile, ma non c’è problema. Riempie infatti splendidamente la sua tutina di neoprene, e tanto basta.
In caso di ri-edizione del film, però, provate a considerare di fargliela sgusciare via di dosso, ogni tanto. Chissà, magari si riuscirebbe a evitare che la gente si metta a russare in sala.

 

6) Frequently Asked Questions About Time Travel

E questo vediamo chi lo conosce. E’ un film da nerd, sui nerd, con protagonisti nerd.
Ma è anche un film inglese, pieno fitto di humour britannico. Ed è semplicemente favoloso.

A parte le prime sequenze in un luna park, si svolge praticamente tutto all’interno di un pub.
Ma, quanto a viaggi nel tempo, non si fa mancare niente. Paradossi, cronoloop, errori temporali, futuri alternativi: ce n’è per tutti.

Geniale, divertentissimo, intelligente. Se venisse fuori che è tratto da una sceneggiatura scoperta postuma dagli eredi di Douglas Adams, non mi stupirei.
Per gli intenditori: assolutamente da non perdere.

 

7) Saturn 3

Vallo a spiegare al sindacato delle comparse.
Uno stracult del 1980, girato (anche questo, a parte un paio di minuti all’inizio e la sequenza finale) con tre soli attori. Ma che attori.
Un roccioso Kirk Douglas nel fiore degli anni, un incredibile Harvey Keitel semiadolescente, e una Farrah Fawcett semplicemente mozzafiato.

Uno scienziato cattivo si rifugia in una remota stazione spaziale in cui vivono due scienziati-amanti, felici e solitari. Là il cattivo costruisce un robot antropomorfo, programmato per imitare in tutto e per tutto le sue azioni.
Ovviamente lo scienziato cattivo si innamora della scienziata bella (ed evviva la scienza), per cui anche al robottone vengono le scalmane.

La prima volta che l’ho visto ero anch’io semiadolescente, e quando sono uscito dalla sala mi sono reso conto che non ricordavo niente della trama, tranne Farrah Fawcett. Ho dovuto vederlo altre tre volte (per fortuna era in seconda visione) per cominciare a staccarle gli occhi di dosso.
Rivisto adesso, resta un classico molto ben fatto, ricco di spunti e non banale.

E anche Farrah Fawcett, anche se non c’è più, resta un capolavoro.

 

8) Déjà Vu

Se uno riesce a mandar giù la boiatina che il passato può essere ricostruito grazie a un complicato sistema di interpolazione dei dati di webcam, intercettazioni ambientali e immagini satellitari, la storia è di prim’ordine.

Bello l’intreccio, geniali le sequenze d’azione giocate in contemporanea sui due piani temporali, azzeccato Denzel Washington nella parte di un poliziotto che cerca di evitare un attentato già accaduto e salvare una ragazza già morta (truce, eh?).
Soldi spesi bene.
 

 

9) Source Code

Un militare deve sventare un gigantesco attacco terroristico. Ha pochi minuti a disposizione, e tutto un treno da esplorare per beccare il colpevole.
Fallisce, e muoiono milioni di persone.
Poco male. Ricomincia da capo.

Un militare deve sventare un gigantesco attacco terroristico. Ha pochi minuti a disposizione, e tutto un treno da esplorare per beccare il colpevole.
Fallisce, e deve ricominciare.

Un militare deve sventare un gigantesco attacco terroristico. Non so se mi spiego.

Se dicessi che la trama è un mix tra uno psicohorror con un tizio rinchiuso in un laboratorio con degli elettrodi piantati nel cervello e “Ricomincio da capo” (quello con Bill Murray costretto a rivivere a ripetizione il giorno della marmotta) vi farei un torto.
Perché in effetti è un gran bel film d’azione, che affronta il viaggio nel tempo con una certa coerenza minimalista.

Non capite di cosa io stia parlando? Neanch’io.
Ma agli amanti della fantascienza senza astronavi Source Code piacerà molto.

 

10) Pandorum – L’Universo parallelo

Ma perché, perché farsi del male così, perché.
La trama l’avevate studiata bene. La Terra alle corde per la pressione demografica. La missione per colonizzare un pianeta simile. Le difficoltà psicologiche di un lungo viaggio interstellare, e la pressione della responsabilità per il futuro della razza.
Stavate andando bene, porcaeva.

E poi invece mi siete crollati sulla sceneggiatura.
Perché, dico io, tutto il film dev’essere un’infinita corsa a perdifiato per i corridoi dell’astronave, tutti uguali, bui e sgocciolanti, con ogni quattro-cinque minuti una noiosissima scazzottata con degli urandi mostrini che sembrano dei punkabbestia con la faccia dipinta da uno stregone indiano strafatto di crack?
Alien l’abbiamo già visto. I Guerrieri della Notte pure. E allora.
Anche questo, mi dispiace, diludendo.

 

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Adesso però piantatela con i popocorn. Danno noia.
E spegnete i cellulari.
Buio in sala.