Aiuto. Questa è una richiesta di aiuto.
Mi sento come quel personaggio mitologico condannato a morir di fame, incatenato a pochi centimetri dalle più prelibate leccornie. Come il viaggiatore nel deserto, sempre a un passo di troppo dall’oasi. Come un eunuco mal riuscito a guardia dell’harem. Come un ipovedente in un pornoshop male illuminato.
Insomma, cerco disperatamente un raggio di luce.
Mi hanno regalato questo bellissimo gioco, “Illuminati“, e mi piace la scatola, mi piace la grafica, mi piace la scritta “The Game of Conspiracy – DeLuxe Edition”, mi piacciono le carte, mi piace moltissimo l’atmosfera generale.
Purtroppo, però, non sono mai riuscito a giocarci. E questo mi dà parecchio sui nervi.
Per dirla tutta, non ho mai giocato neanche a burraco, a polo, a Angry Birds, e a Strip Dungeons & Dragons (una variante poco nota del famoso gioco di ruolo), ma non me ne importa più di tanto e vivo benissimo lo stesso.
Ma non riuscire a giocare a “Illuminati – The Game of Conspiracy – DeLuxe Edition” mi secca proprio.
Non è che non abbia mai trovato il tempo, o gli amici, per farlo.
E’ che non ho proprio capito come si fa.
Le regole sono evidentemente un filino al di là della mie capacità, che dopotutto si sono formate sul gioco dell’oca e sulla battaglia navale.
Il libretto di istruzioni? Già letto diverse volte, ma continuo a sentirmi come la proverbiale mucca che guarda il treno.
Sono poche pagine, ma gente, sembra un mix tra le istruzioni per compilare la dichiarazione dei redditi, un decreto legge e le equazioni di Maxwell in coordinate polari.
Io non ho certo un QI in zona Nobel, ma nella media direi che ho mie chanches.
Eppure con questo gioco ho preso un muro di mattoni. E quindi, se potete, aiutatemi.
Io vi dico cosa ho capito.
Innanzitutto l’obiettivo del gioco è assumere il controllo del mondo. Tutto lì.
Partendo da un gruppuscolo di cospirazionisti, bisogna arrivare a costruire una Struttura di Potere composita che inglobi via via tutti gli altri e che arrivi ad abbracciare tutto il pianeta.
Le fazioni in gioco sono rappresentate da delle carte, che francamente sono fantastiche.
Ve ne cito qualcuna:
Gli Illuminati di Baviera (credo amici di Dan Brown), la Società della Discordia (filosofi deviati), gli Gnomi di Zurigo (banchieri crudeli, che a pensarci bene è una ripetizione), la Società degli Assassini (nomen omen), la Rete (che non è il vecchio partito di Leoluca Orlando), i Triangolatori delle Bermuda (credo geometri cospiratori), i Servi di Cthulhu e gli UFO. Esatto, gli UFO.
Non bastano?
Allora ci mettiamo anche Fluororatori Senza Scrupoli, Addetti di Copisteria (paura!), Intellettuali, Poliziotti, Costruttori di Centrali Nucleari, Proprietari di Catene di Fast Food, Lobby delle Armi da Fuoco, Riciclatori di Denaro Sporco, Boyscout, Commissioni di Inchiesta del Senato, Maniaci della Sopravvivenza, Nipoti di Dio (e di Mubarak), Psichiatri, Yuppie, Texani, Gang di Motociclisti, Sostenitori della Terra Piatta, Trafficanti Internazionali di Cocaina, Californiani, Mafiosi, Multinazionali del Tabacco e dei Liquori, Femministe, Impresari Hollywoodiani, la Federal Reserve, le Mogli dei Membri del Congresso e, ammesso che non coincidano, Vuote Soubrette (davvero, dice “vuote”).
Poi però uno magari non si riconosce in nessuna categoria.
Il gioco prevede allora anche Clonatori Clandestini, l’Associazione Americana per i Duelli in Automobile, Fanatici dei Fumetti, Multinazionali del Petrolio, Hackers, Attivisti Antinucleari, Proprietari di Catene di Negozi di Cibi Biologici, Lettori di Giornalini di Donne Nude, Membri di Fraternities, Ecoguerriglieri, la Commissione Triliberale (sic), Nazisti Sudamericani, Lettori di Fantascienza, Videogiocatori, il Pentagono, Quelli che Mettono in Giro Notizie False e Tendenziose, Telepredicatori, Compagnie Telefoniche, CIA, FBI e KGB, Lunatici, Amanti dei Pesci Rossi, Colletti Bianchi, Genii del Male che Credono in un Futuro Migliore, Giornalisti Underground, Pirati Telefonici, Moralisti Minoritari, Ku-Klux Klan, Spie Informatiche, Fans di Star Trek, Mostri Marini Robotizzati, e spaventosissimi Agglomerati Genitori/Insegnanti.
Lo so. Adesso forse siete un po’ spaesati anche voi.
E che non ho citato gli Uomini in Nero, le Squadre della Morte, gli Inviatori di Posta Spazzatura, le Nazioni Unite, la Società per l’Anarchia Creativa, gli Uffici Postali, i Beccamorti, i Proprietari di Giornali e Altri Mezzi di Comunicazione di Massa, i Bancomat Cinesi, gli Sportivi Professionisti, i generici Attivisti, gli Squali Creditizi, gli Sparpagliatori di Scie Chimiche e i Nazisti dell’Illinois.
Sono troppi? Okay, ammetto che gli Sparpagliatori di Scie Chimiche e i Nazisti dell’Illinois ce li ho aggiunti io.
Comunque capite che sono tutte combriccole piuttosto interessanti, ma complesse da gestire.
Oltretutto, ciascun gruppo può avere uno di dieci possibili orientamenti politici (ti saluto bipolarismo): governativo, comunista, liberale, conservatore, pacifista (puah!), violento, centrista, eccentrico (il mio preferito), criminale o fanatico.
E già incrociando ciascun gruppo con ognuno dei possibili orientamenti politici vengon fuori delle combinazioni decisamente intricate.
Ma poi c’è tutta una serie di ambienti / eventi / situazioni che possono verificarsi, e che ti portano un po’ a ricordare le “Probabilità” e “Imprevisti” del Monopoli con lo stesso rimpianto che di solito si riserva al cortile della scuola elementare.
Perché in “Illuminati” quello in cui ci si può trovare coinvolti, e che può arrivarti tra capo e collo a un tiro di dado, è Corruzione, Conti Correnti Svizzeri, Laser Orbitali per il Controllo Mentale, Cospirazioni Filocomuniste Internazionali, Fondi Spazzatura, Segreti Che Non Era Previsto Potessero Essere Rivelati Agli Umani, Omicidi, Interventi di Intellettuali, Manipolazioni di Mercato, e (soprattutto, come sempre) Legge di Murphy. Più svariate altre cosucce.
Ciascun gruppo di Illuminati ha naturalmente relazioni diverse con ognuno dei vari protagonisti. Ci sono poi abilità segrete, obiettivi nascosti, ed è naturalmente lecito barare e mentire.
A questo proposito, il manuale dice: “Consigliamo di giocare partite in cui si decide sia lecito barare solo con amici davvero amici, oppure con persone che contate di non rivedere mai più”.
Poco più in là, aggiunge “Se qualcuno deve allontanarsi dal tavolo di gioco, appena fuori dalla stanza cospirate immediatamente contro di lui.”
Cosa dire? A me la voglia di giocare è rimasta. Anche se continuo a non capire le regole.
Per cui mi sa che metterò via la scatola, e mi candiderò alle primarie.
afterfindus 
Lo cerco immediatamente, visto che esiste davvero: mi sembra eccezionale!
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Pubblicato da Barney Panofsky | 24 novembre 2013, 10:35 PMCerto che esiste davvero. Le foto sono state scattate sulla mia scrivania. 😉
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Pubblicato da Niarb | 24 novembre 2013, 10:48 PMSe uno mi regala un ‘gioco’ del genere, gli metto un petardo nel minestrone.
Io non sarei capace di vincere a scopa giocando con un sasso, neppure se baro.
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Pubblicato da viman | 25 novembre 2013, 8:05 amVedi quante cose imparo, ogni santo giorno.
Io ero convinto che a scopa si giocasse con le carte, mica coi sassi.
Oppure con le olgettine.
Eh, ne ho da picconare…
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Pubblicato da Niarb | 25 novembre 2013, 10:49 PMMio caro Postbofrost, ora sei pronto per affrontare “The New Kind of Science” del supremo Stephen Wolfram.
E vedrai come le regole si divertono a giocarci i loro tiri mancini e gli scherzi da preti.
Non perdere tempo dietro a queste bambinate per eterni Peter Pan.
Tutta roba per vendere un po’ di cartone riciclato a plastificato a chi non sa sopportare qualche ora di noia tra un reality, una fiction e un socc ‘lgamel (Succhiami la gamella).
Io avrei una storia da raccontare a proposito del libro che ti ho appena citato, ma lo spazio del commento è troppo esiguo e inadatto ad ospitarla.
Siccome un minimo di sano complottismo non guasta, dovremmo sentirci per cornetta o per lettera elettronica. (metti un punto dove c’è lo spazio, un gasteropode prima della grotta sarda che dà il nome alla compagnia telefonica e voilà il contatto è preso.)
Marco Sclarandis
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Pubblicato da sclarandis | 25 novembre 2013, 8:09 amAargh, la curiosità mi dilania! Non ho ancora dissurgelato niente del supremo, e la mia coscienza ora svalvola disperata in un’oscurità greve e appiccicosa come un Ferrero Rocher dimenticato in tasca.
Scrivo immediatamente a “singolarità (è li che lo spazio collassa in un punto, no?) chiocciola grottadelbuemarino.it”.
Vediamo che succede.
P.S. Quando poi hai tempo mi spieghi come si gioca a “succhiami la gamella”, magari con qualche eufemismo qua e là per evitare il sequestro del sito da parte della Polizia Postale.
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Pubblicato da Niarb | 25 novembre 2013, 11:11 PMLo devo avere. La dominazione universale? No problem con un po’ di impegno. Scarica aggiornamenti e tienimi informata.
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Pubblicato da vetrocolato | 25 novembre 2013, 8:10 amUlp! Si scaricano aggiornamenti anche per i giochi da tavolo??
Povero me! Ho una dama che mi hanno regalato a sei anni che non ho mai aggiornato! E’ un miracolo che funzioni ancora! 😀
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Pubblicato da Niarb | 25 novembre 2013, 11:13 PMProbabilmente in rete troverai dispense al riguardo, se sai dove cercare!
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Pubblicato da vetrocolato | 26 novembre 2013, 7:04 amQuesta è una grande idea. Magari ho fortuna e trovo anche un gruppo di ascolto, o di supporto (comunque si dica), di quelli per i bambini meno svegli… 🙂
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Pubblicato da Niarb | 26 novembre 2013, 12:28 PMTienimi informata
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Pubblicato da vetrocolato | 26 novembre 2013, 2:02 PMNon mancherò, chérie. 😉
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Pubblicato da Niarb | 26 novembre 2013, 9:50 PMSpiacente. Io col mio QI da proscimmia, tutto istinto ed emissioni gassose, se non vedo almeno un capezzolo non compro.
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Pubblicato da Haldeyde | 25 novembre 2013, 10:51 PMIn effetti anche le carte delle “Vuote soubrette” e dei “Lettori di Giornalini di Donne Nude” non sono particolarmente esplicite.
Per quello, meglio restare sui classici: Manara, Lando, Lanciostory, e naturalmente le copertine di Panorama.
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Pubblicato da Niarb | 25 novembre 2013, 11:15 PMLo scopo del gioco è quello di riuscire ad ottenere il controllo del mondo: ogni giocatore rappresenta una sinistra società segreta che compete per il controllo del mondo mediante mezzi legali, illegali e anche mistici. Contiene gruppi simili a organizzazioni del mondo reale, come la Society for Creative Anachronism. Può essere giocato da due a otto giocatori, a seconda del loro numero una partita può richiedere da una a sei ore. Esso è stato ideato come una visione «umoristica (tongue-in-cheek) piuttosto che seria»[2] delle teorie del complotto.
Ciao
Sara
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Pubblicato da robot roomba | 11 gennaio 2014, 2:45 amDecisamente appetitoso. Specie per l’aspetto umoristico.
Ma tu ci hai giocato? Perché è lì che io mi sono miseramente incagliato. E sono tornato al gioco dell’oca…
Ciao Sara, grazie per il commento!
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Pubblicato da Niarb | 11 gennaio 2014, 11:52 PMdomanda nabba delle 4.22 ma il gioco è in italiano oppure in inglese??
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Pubblicato da Daniel | 7 febbraio 2014, 4:22 amQuello che hanno regalato a me è in inglese, in effetti non credo ne esista una versione in italiano.
Anzi, ora che mi ci fai pensare potrebbe essere un’idea sontuosa: tradurlo. E adattarlo.
Ho già in mente chi potrebbe fare le vignette: Haldeyde’s graffiti . Che ne dici, Hal?
Se funziona, Daniele, ti spetta una percentuale.
ciao!
P.S. Non esistono domande nabbe. Esistono solo risposte nabbe. Qualsiasi cosa significhi “nabba”, naturalmente.
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Pubblicato da Niarb | 7 febbraio 2014, 8:52 amgrazie della risposta..beh la traduzione sarebbe una grande idea…sul gioco purtroppo non posso aiutarti a parte ricordarti che online esiste la traduzione del regolamento,ma credo tu non abbia problema con l’inglese!
mentre posso dirti del termine nabba(se ti serve femminile) nabbo(ovviamente maschile) è la traduzione italiana del termine newbie o n00bs…spesso si usa anche niubbo in italia. Cmq sta per intendere”persona alle prime armi” 🙂
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Pubblicato da Daniel | 7 febbraio 2014, 3:01 PMMondo capretta, nabbo = “newbie”, non serviva mica una laurea…
Come vedi non è necessario che siano le 4 del mattino per essere annebbiati.
O è un banale problema di rincoglionimento mattutino, o sono i Bilderberg che mi spruzzano il cloroformio nel dopobarba.
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Pubblicato da Niarb | 7 febbraio 2014, 5:06 PM