Vanverer: Come fu che le donne scoprirono il calcio?

In questa puntata di Vanverer – Misteri Irrisolti affronteremo uno dei più grandi enigmi tramandatici dalla storia dei già di per sé enigmatici Secoli Assurdi (oh yes, il ventesimo e il ventunesimo).

 
Da tutti i ritrovamenti scientificamente accertati che risalgono agli ultimi decenni del secondo millennio, risulta in modo inequivocabile che le donne odiassero il calcio. Lo odiavano, lo disprezzavano, lo ignoravano, lo aborrivano. Lo odiavano come odiavano i calendari da camionista, i calzini sudati sul pavimento fresco di cera, le serate a base di birra e Dungeons & Dragons, e le gare di rutti. Nella visione archetipica femminile, il calcio era una cosa rozza, volgare, troglodita, uncool, con il medesimo sex-appeal di uno stormo di piccioni che scarica feci sul tuo chiffon preferito. Insomma, roba da bar di periferia, da vecchi arteriosclerotici, da onanisti brufolosi, da scaricatori di porto, da perdenti.

In quegli anni, le probabilità di trovare un essere di sesso femminile (con la sola eccezione di mamme e fidanzate) all’interno di uno stadio o di fronte a un Novantesimo Minuto erano pari a quelle di trovare la combinazione vincente del superenalotto scritta con i capperi sulla pizza.

Di conseguenza, per il maschio medio attento a non voler disintegrare le proprie chanches riproduttive, l’ultima cosa al mondo da fare era cercare di intrattenere una donzella con storie di rigori negati, gol allo scadere, e arbitri cornuti. Le antiche cronache traboccano di racconti in cui maschi in fase di corteggiamento, lacerati tra il portare al cinema l’oggetto del loro amore e l’assistere con gli amici a una finale di Champions, fossero costretti ad architettare storie complicatissime di nonne in fin di vita, genitori bloccati sull’autostrada o attacchi di veicoli alieni sul proprio condominio, nel disperato tentativo di rimandare senza danni l’impegno galante, senza al contempo perdere il fischio d’inizio.

L’unica donna in in tutto il Paese che osasse discettare di calcio era una soubrette con occhi da gatta, scollatura invereconda e cosce chilometriche, che allietava le moviole di una emittente televisiva secondaria stando appollaiata su sgabelli strategici, dalle dimensioni più simili a torri di trivellazione che a normali oggetti d’arredo. Per la verità, la Storia non ci ha tramandato l’acume dei suoi commenti o la profondità delle sue analisi tecniche. Ma, in effetti, aveva le gambe molto lunghe.

 
A questo punto, però, le testimonianze storiche, curiosamente, scompaiono. La memoria, per circa un ventennio, si inabissa. I reperti a tutt’oggi estratti dal ghiaccio evidenziano una strana lacuna. Non esiste infatti alcuna testimonianza di cosa accadde per un paio di decenni, a proposito del rapporto tra le donne e il calcio.

Perché, già intorno agli albori del nuovo millennio, le cose erano cambiate. Profondamente cambiate.

Le squadre di calcio, improvvisamente, avevano delle fans. Delle tifose. Molte tifose.

Ginnasiali, universitarie, commesse, professioniste, donne manager, casalinghe, sbarbine, ottuagenarie: tutto d’un tratto, il mondo femminile si era accorto del calcio. E dei calciatori.

Soccer, che scoperta!

Lasciati alle spalle i miti di Hollywood e i rampolli di dinastie industriali, le vere rockstar erano diventati i centravanti, i trequartisti e i portieri. Persino i peggiori panchinari con la fronte bassa, il sopracciglio unico e i piedi a banana potevano contare su coorti di ragazzine isteriche in qualsiasi luogo pubblico facessero mostra di sè – ristoranti, locali notturni, spiagge, camere d’albergo.

Le riviste femminili vennero ribattezzate “rosa” proprio per l’abitudine di dedicare regolarmente la copertina a bicipiti, addominali, natiche e tatuaggi di stopper e mediani. I travagli sentimentali (nonché fisici) dei calciatori divennero la colonna portante della nuova industria del gossip. Con quale soubrettina si fa vedere / va in vacanza / scambia umori corporali il tal giocatore? Quali cuori ha infranto, o quali pance ha gonfiato, il talaltro? Chi è, oggettivamente, il più coricabile?

Gli esemplari alfa della specie femminile (attrici, modelle e cantanti di grido) iniziarono a competere senza esclusione di colpi per portare all’altare i più quotati professionisti del palleggio.

E le ali di folla un tempo generate dal passaggio di un membro di una casa reale o dal titolare di un disco di platino, nel Primo Ventunesimo erano quasi esclusivamente dovute all’apparizione di un calciatore.

 
E qui, gentili spettatori, è il cuore del mistero. E’ qui, in questa transizione storica indistinta e nebulosa, che si annida l’enigma. E’ qui che la scienza di oggi è costretta ad alzare bandiera bianca. Il “buco” di fine Millennio è a tutt’oggi una voragine oscura e impenetrabile, e porta con sè innumerevoli interrogativi.

Cosa ha trasformato il gentil sesso da sprezzante denigratore degli omini in mutandoni ad entusiastico branco di hooligan? Come è stata possibile una rivoluzione copernicana di queste proporzioni in così pochi anni? Quali sovrumani veicoli di condizionamento di massa sono stati scatenati? Quali bombardamenti di marketing sono stati messi in opera? Quali forze occulte hanno avuto il sopravvento?

 
La soluzione di questo mistero ci aiuterà forse a spiegare altri clamorosi ribaltamenti di fronte che la Storia ci ha tramandato: il modo in cui pochi conquistadores sgarrupati riuscirono a sovvertire i potenti imperi precolombiani, ad esempio. O il motivo per cui i greci, vittoriosi sul campo, sprecarono tutto accettando in omaggio un enorme cavallo da dei figli di Troia. O la trasformazione del Commodore 64 da home computer più diffuso al mondo a misera icona per magliette da nerd. O la trasformazione dell’Italia da Repubblica basata sul lavoro a Repubblica affondata dal lavoro.

Sono certamente tutti temi assai affascinanti, ancorché triviali quisquilie in confronto alla repentina trasformazione della femmina decalcificata in soccer girl.

 
Ma per tutto questo, cari amici, e molto altro, dovremo aspettare una prossima puntata di Vanverer.